Aus dem Leben eines Freaks

Und dieses „das“ was ich da am Hals habe, nennt sich Gürtelrose und ist vergleichbar mit dem Satan. Jedem, dem ich erzählt habe, dass ich das EVENTUELL haben könnte, brachte ungefähr dieselbe Reaktion hervor: „Oh Oh.“ Selbst mein Trainer war ganz verständnisvoll und hat keinen Witz gerissen, als ich ihm schrieb, dass ich lieber die Woche noch zu Hause bleibe, damit ich niemanden anstecke. Lustig war das Gesicht der Ärztin:
Ärztin: „ Ach, wissen Sie was das is?“
Ich: „ Kein Syphilis.“
Herrlich sowas, wenn man 1,5 Stunden im Wartezimmer gesessen hat und der Magen das Stück vom sterbenden Wal aufführt. Aber das mal so am Rande.
Der Tag begann eigendlich ganz okay. Ich stand recht zeitig auf, machte mich fertig und fuhr zum Prüfungsamt. Die nette Frau dort hat mich 2 Mal angerufen, um mir nochmal zu sagen, dass ich EAD1 immernoch nicht bestanden hab. Ja danke…ich hab da ja ein Glück noch nicht genug Angstzustände. Ich fuhr also hin. Wenn ich hier an meiner Haltestelle einsteige, dann setze ich mich immer auf MEINEN Platz. Es ist ein vorwärtsfahrender Fensterplatz in einem Vierer, schräg neben der Tür. Die Bahn ist immer leer, wenn ich hier einsteige. Aber nein, da muss sich ne blöde Oma neben mich setzen. Okay…sie steigt 2 Haltestellen später aus. Ich sitze wieder bequem, setzt sich ein Mann neben mir hin. Ich vermeide es tunlichst einen fremden Menschen zu berühren. Das ist nämlich ekelhaft. Ich rutsche also weiter ans Fenster. Der Mann rutscht nach. Ich rutsche weiter ans Fenster. Der Mann rutscht nach. Ich habe mich nun außerhalb der Bahn gerutscht. Der Mann rutscht nach. Penetrantes Arschloch. „SCHWARZ !!!“ denke ich mir. „SCHWARZ VERDAMMTE SCHEIßE! WENN DU MEINE SCHLÜPPERFARBE WISSEN WILLST, DANN SAG ICH DIR DAS SO, MUSST NICH REINKRIECHEN!“
Der Mann steigt aus.
Eine Station weiter. Der weiblichste Mann der Welt oder die männlichste Frau der Welt steigt ein. So genau kann ich das gar nicht identifizieren. Es hatte einen Bartschatten, aber grün lackierte Fingernägel. Dieser Mensch ist ein Mysterium. Zwischenzeitlich bin ich beim Prüfungsamt angekommen. Ich muss kurz warten, da noch jemand im Büro der Prüfungsamts- Ich-lege-Studenten-den-gesalzenen-Finger-in- die- du-hast-die-Prüfung-nicht-bestanden-Wunde-Frau. Ich setze mich. Habe höflicher Weise die Kopfhörer abgesetzt. Fehler! Es kommt eine Frau (wirklich auch identifizierbar als Frau) und packt das lauteste Croissant der Welt aus. Wie kann man denn bitteschön so laut essen? Was ist da drinnen? Backsteine??? Kinderknochen??? Knäckebrot??? Ich gehe in das Büro von der Prüfungsamts- Ich-lege-Studenten-den-gesalzenen-Finger-in- die- du-hast-die-Prüfung-nicht-bestanden-Wunde-Frau. Sie schickt mich zur FIN ( Fakultät für Informatik). Ich fahre rüber zur FIN. Niemand von belangen ist in der FIN.
*klopf klopf an der Sekretariatstür*
Frau: „ Sie wollen zu Dr.Informatik?“
Ich: „Ja richtig.“
Frau: „ Hab ich heute noch nich gesehen. Wollen Se was abgeben?“
Ich: „ Nein, ich wollte eigendlich nur mal seine Sprechzeiten erfragen.“
Frau: „ Müssen Se ne Mail schreiben.“
Ich schrieb eine Mail. Kam sogar eine Antwort. Ich stehe vor der FIN und rufe beim HauTarzt an. Sie können mir einen Termin geben. „Ja super“, sage ich „wann denn?“ „März.“ Uhh, das war mir dann doch etwas sehr früh. Ich fahre zum HauSarzt. Mein regulärer Arzt ist im Urlaub. Außerdem war es schon 12.15 Uhr, sie haben also keine neuen Patienten angenommen. Super. Ich fahre wieder zurück. Einkaufen. Ich treffe mich noch kurz mit dem Maschinisten, weil er zufällig in der Nähe war. Ich fahre nach Hause und esse erstmal Frühmittag. Gegen 16 Uhr fahre ich wieder zum HauSarzt. Warte 1,5 Stunden. Aber hey, ich hab kein Syphilis.

Stay Awesome!